Відносини між чоловіком і жінкою
- Не вступати в розмову, поки не поголиться!
- Приготуйте вечерю і … себе!
- Запропонуйте зняти черевики
- В розмови з чоловіком не вступайте
- Вмійте накривати на стіл!
- Чи не скаржтеся, що чоловік запізнився
Це зараз в жіночих журналах нас вчать бути успішними, незалежними … і що вже там? Мати пару зайвих шанувальників, якщо «варіант №1» раптом зробить ноги! Але ж те років 50-70 назад вчили зовсім іншому. Тримати вечерю напоготові, ніколи не сперечатися і … так! Входить суджений в двері – а ви вже пропонуєте зняти черевики! поради, на перший погляд, звичайно, ті ще анекдоти. Але сім’ї були міцніші. Що, якщо поради актуальні й досі?
Текст: Христина Десятова · 5 грудня 2015
Озброївшись старими журналами з домоводства 30-50-х рр., Я вирішила випробувати парочку попорад у відносинах з коханим чоловіком (разом два з половиною роки). В редакції домовилися: буду «тренуватися» на них тиждень. Чоловік про експеримент, природно, не знав.
Не вступати в розмову, поки не поголиться!
«Вставши з ліжка, намагайтеся за ранковою кавою виглядати кокетливо, тому що незачесана жінка викликає огиду у чоловіка. Не вступайте з чоловіком в розмову, поки він не поголиться і не почистить зуби. Коли чоловік голиться, не заважайте йому: гоління для чоловіків – годину роздуми про те, що йому належить зробити за день. Навіть самий балакучий чоловік неговіркий вранці»- з чеського журналу« Для всіх ».
Дев’ята ранку. Чоловік вже тікає на роботу, чую тільки закриваються двері.
«До скількох ти? Забрати тебе? » – кричить він з коридору.
Ааа! Уже дев’ять. Як же так? Ранок ідеальної дружини виявилося безжально проспали.
Ну це нічого, заспокоюю себе. Голився то він в тиші. Виходить, половину правил я все ж дотримала.
Та й незачесаної він мене під подушкою, думаю, не розгледів! А в іншому реабілітують ввечері.
Приготуйте вечерю і … себе!
Як не поспішала, додому я повернулася тільки о восьмій. І відразу заглиблююсь в чтиво про ідеальну дружину:
«Тримайте вечерю напоготові. Сплануйте заздалегідь приготувати смачні страви до його приходу. Це продемонструє, що ви думаєте про нього і турбуєтеся про його потреби. Більшість чоловіків голодні, коли приходять додому, і перспектива хорошої вечері (особливо якщо це його улюблене блюдо) – необхідна частина теплого домашнього затишку »,
«Приберіть будинку. Обійдіть кімнати перед його приходом – переконайтеся, що все чисто »,
«Для такого випадку самі надіньте чистий фартух і постарайтеся себе прикрасити – наприклад, пов’яжіть у волосся бант», – підказує мені «Керівництва з домоводства» 60-х років.
І як все це встигнути за півгодини до його приходу? Кидаю на сковорідку стейк, а сама лечу «обходити кімнати».
Порядком побачене назвати важко. На дивані розкидані подушки, на прасувальної дошки чекає стопка білизни, а ще шар пилу нагадує, що ганчірку я не брала в руки вже днів п’ять.
Пил змахнула, подушки розклала, а стопка білизни була безжально захована під ліжко!
«Відпочити хвилин 15 хвилин, щоб освіжитися до його приходу» не вийшло. Виглядала я вже як той загнаний коняка Максимус з мультика «Рапунцель». Банта теж підходящого не знайшлося. Начепила на голову завалялися ще з Діснейленду вуха Міккі-Мауса. А чому не прикраса? Все-таки вони в блискучих пайєтках …
Подумки дякую стейк, що хоч він мене не підвів і не згорів. А сама бігу, притримуючи довгі вуха, відкривати двері.
Запропонуйте зняти черевики
«Запропонуйте зняти черевики. Говоріть тихим, заспокійливим голосом», – йдеться в шпаргалці з минулого.
Побачивши мене в вухах, чоловік ледве стримує сміх.
«Гей, ти це чого?» – питає він крізь сміх і цілує мене в … пайетковое вухо!
А я мовчки нахиляюся до черевиків. І тут настрій його різко змінюється.
«Це я про сходи зачепив. Ну нічого, майже не видно ж », – починає виправдовуватися він.
"Ти про що?" – дивуюся я.
І тут бачу на лівому черевику величезну діру.
Краще б я не нахилялася! Вже хочу закричати – якомога дорогі італійські черевики вбити за тиждень, але згадую, що дружину-істеричку автор з минулого століття вже точно не схвалив би. заспокоююся.
Він, порадісний, що вдалося уникнути сварки, запитує: «Може, в магазині що купити? На вечерю все є? »
Перебаривая бажання відправити його за приправами, хлібом і винести сміття, я відвалів: «Так, все купила».
В розмови з чоловіком не вступайте
Сідаємо вечеряти, а я починаю тріщати: «А у мене сьогодні на роботі …», «А Настя розповідала …», «А ти знаєш, що Гуля купила?» … Але тут же ловлю себе на думці, що треба терміново замовкнути.
Адже в «Домашньому господарстві» чорним по білому написано:
«В розмови з чоловіком не вступайте, пам’ятаєте, як сильно він втомився і на що йому доводиться йти щодня на службі запитав вас. Мовчки нагодуйте його і лише після того, як він прочитає газету, ви можете спробувати з ним заговорити».
Обірвавши розповідь на півслові, беруся різати овочі до м’яса. Чоловік включає новини.
А коли передача закінчується, раптом усвідомлює, що незвично тихо. Поки доїдали стейк, на нашому 12-му поверсі було чути, як унизу паркуються машини.
«Слухай, а ти що мовчиш? Образилася? » – не витримує він.
Ось тобі і поради. Сподіваючись хоч якось врятувати вечір, посміхаюся: «Ні, звичайно».
Але фраза ще більше повалила його в шок. І, мабуть, вирішивши, що винні всі ж порвані черевики, решту вечора він приносив мені чай. І навіть вимив сам гору посуду. А що? Іноді трохи помовчати, виявляється, корисно. Беру на замітку.
Вмійте накривати на стіл!
На другий день вранці я все ж прокинулася о сьомій! Потрібно було реабілітуватися за минуле ранок.
«Вмійте накривати на стіл, не забудьте поставити попільничку, покласти свіжі газети. Чоловік цікавиться політикою, і не робіть незадоволеного особи, коли він зайнятий газетою, а не Вами», – нагадує мені шпаргалка з минулого.
На навшпиньках кпораду на кухню. І беруся за улюблене блюдо милого – м’ясне рагу в горщиках. Але тільки я закинула розморожувати м’ясо в мікрохвильовку, як у холодильника … з’являється він. Від несподіванки я навіть скрикнула.
«Ти чого так рано? Підемо в ліжко! » – позіхаючи, каже він.
Можливості поспати пару зайвих годин я, звичайно, не чиню опір. Так що на сніданок була знову нашвидку приготовлена яєчня.
За свіжою газетою бігти по морозу виявилося далеко. Шукаю добірку новин на планшеті. Але милий так поспішав, що, проковтнувши їжу, побіг швидше одягатися, так і не прочитавши про «збільшення популяції кенгуру в Австралії».
Чи не скаржтеся, що чоловік запізнився
До середи, на третій день, я навчилася подавати вечерю вчасно і тримати квартиру в «ідеальному порядку». Вечеря, скажу чесно, готувала з ранку, ледве-ледве встигаючи на роботу.
А з квартирою питання вирішилося простіше – все речі я розкидала по ящиках, що забезпечило видимість повної чистоти.
Так що до восьмої вечора я була «прекрасна і прибрана»І навіть з бантом на голові! Так-так, його я теж встигла купити в якомусь кіоску в метро. І підігріла їжу!
Втім, і не тільки.
«У холодні місяці – розведіть вогонь у каміні. Ваш чоловік відчує, що досяг оазису відпочинку і порядку, і зпорадіє», – йдеться в журналі.
Батарею ставлю на максимальну позначку. А його все немає! Дзвоню. А тут цей жахливий голос – «Абонент тимчасово недоступний».
На другу годину очікування в «оазисі порядку»З уже остиглим вечерею відкриваю від нудьги журнали.
«Чи не скаржтеся, якщо він запізнився на вечерю або взагалі не прийшов ночувати. Поставтеся до цього як до дрібниці в порівнянні з тим, що він переніс днем»- з журналу« Домашнє господарство ».
На цій фразі хочеться розірвати макулатуру на шматки. З цим я миритися вже точно не готова. Бант з досади відправляється в смітник.
І вже готуюся писати гнівну есемеску, як він входить в двері зі знайомим пакетом. Ось дура! І забула, що попросила забрати його куртку з хімчистки.
Проковтнувши їжу, збираємося під ковдру дивитися фільм.
«Зробіть цей вечір його ввечері», – попорадить автор. Ну добре – вибір фільму за ним!
Дивимося бойовик, на черговий тривалої стрілянині згадую: «Створіть йому комфорт. Поправте йому подушечку». Тягнуся до подушки, а він хапає мене за руку.
«Гей, у тебе своя є!»
«Ну я подумав, ти хочеш мою подушку собі забрати!»
А ось з «прохолодним напоєм, який порадять завжди тримати в руці напоготові»І зовсім вийшов конфуз. Забувши про те, що моя рука перетворилася в «підсклянник» до середини фільму, я випадково перекинула його на ковдру.
Так що тулитися всю ніч довелося вже на сухий половині ліжка.
