Батьківська любов позбавляємося від «золотої клітки»

Батьківська любов позбавляємося від «золотої клітки»

Поговоримо про те, що таке батьківська любов. Чи не все так просто, як кажуть, що, ось, мовляв, любов батьків завжди є (або теоретично повинна бути) щирою, чистою, безкорисливою і неймовірно сильною.

Давайте дивитися в обличчя правді і спробуємо вивчити дану тему з різних точок зору.

Ніхто не стане сперечатися, що батьківська любов є найпотужнішою життєвої підтримкою у кожної людини. Або повинна бути такою, теоретично. Ця підтримка реалізується, як правило, в усіх напрямках і комплексно – духовно, матеріально і душевно.

Багато батьків (якщо не всі) здатні на «великі» вчинки, готові навіть віддати життя за дітей та їхнє щастя. Дитина в будь-якому віці (а ми всі, по суті, чиїсь діти) відчуває себе по життю набагато впевненіше, якщо чітко знає, що його хтось любить просто так, тобто нема за що-то там, а взагалі, просто за те, що він існує.

Але батьківська любов може бути і інший. Практично всі батьки жорстко і навіть часто агресивно нав’язують нам свої власні стереотипи, свої життєві моделі, страхи, побоювання і комплекси, біль від нереалізованих ними власних проектів і мрій.

Вони опосередковано намагаються вирішити свої «минулі» невдачі і життєві проблеми в нашому, «дитячому», просторі, керують нашим життям під будь-якими явно надуманими і / або нібито більш-менш пристойними намірами і приводами …

У відносинах з батьками потрібно постаратися знайти «золоту середину». Це очевидно і безперечно. Адже ми ж люди, треба намагатися домовитися, домогтися компромісу, хоча це інколи здається майже неможливим, а руки опускаються від відчуття як би «спілкування в одну сторону».

Отже, щоб не виглядати з боку оточуючих (в т.ч. і самих батьків) «повними ідіотами», негідниками, невдячними свинями, а також жити за християнськими поняттями (адже у нас в країні переважаюча релігія християнство), жити щасливо і повно, жити усвідомлено, жити по совісті, жити самостійно і відкрито (перш за все перед самими собою), жити, не перетворюючись на «ганчірку для підлоги», про яку інші «витирають ноги», в «вільні вуха», в які можна «дути» кому завгодно і що завгодно, вправляючись вручну тими ж батьками, і щоб зберегти більш-менш нормальні відносини зі своїми батьками, можна (потрібно?) слідувати приблизно таким рекомендаціям:

1) Треба б попрощатися з собою юним, з собою недосвідченим, зі своїм наївним дитинством, причому і батькам дати зрозуміти, що все, мовляв, я вже дорослий, я здатний сам робити вчинки і нести за них відповідальність, я не збираюся проживати « нав’язувану »мені« не мою »життя в режимі постійного ручного управління кимось ззовні.

Але при цьому потрібно дати батькам зрозуміти, що їх мудрі і досвідчені поради ви завжди сприймете з вдячністю. Скористаєтеся ж ви ними чи ні – це вже ваша справа, але тільки не лукавте і не фальшівьте, адже батьки можуть зрозуміти, що ви просто хочете від них «відв’язатися», а це не є правильно: ви ж їх кров, їх гіпер-любов (а можливо і самі, в глибині душі, не дивлячись на чвари, теж їх любите), з улюбленими людьми так недобре і навіть не можна чинити.

2) Потрібно зрозуміти не тільки свою думку, а й думку батька з матір’ю (або одного з них, якщо другого немає вже в живих або немає бажання і можливості по ряду причин зустрічатися з другим). Потрібно вникнути в причини того, що відбувається нерозуміння і / або непорозуміння в родині, може бути навіть пробачити батька і матір за те, що вони вам «поганого» чи «не такого» зробили в житті.

Прийміть їх такими, якими вони є. Так, вони, як і ви, далеко не ідеальні (ідеального нічого і нікого немає в нашому земному житті), але вони все одно ваші батьки назавжди, подякуйте їм за те, що ви побачили цей світ. Згадайте хороші моменти з дитинства, відчуйте, що ви отримали тоді багато вражень і знань.

І цілком природно, що через роки, ви відчуваєте вдячність щодо батька і матері, людей, які народили вас, як могли виростили і люблять вас від щирого серця. Ці ваші відчуття залишаться назавжди, заховайте їх у «скриньку» свого серця, а діставайте лише тоді, коли вам буде дуже кепсько на душі або, навпаки, дуже світло і порадісно. Ви тільки так зможете оцінити ці прекрасні спогади …

3) Оскільки найменш болісно «гігієна» старих відносин з батьками (і налагодження нових) відбувається на деякій відстані, тобто коли улюблене «чадо» з тих чи інших причин (найчастіше в зв’язку з від’їздом на навчання, з відрядженнями по роботі, зі зміною сімейного стану), «вивалюється» з батьківського «гнізда» на досить довгий час.

Так і зробіть – поїдьте кудись вчитися або працювати, берете, тим самим швидше стаючи матеріально, душевно і «енергетично» незалежними.

4) Чи не докоряйте себе стереотипними уколами в совість а-ля «я їх повинен слухатися, тому що я їм повинен за те, що вони мене «підняли на ноги» "," я поступаю жорстоко, що не слухаю їх попорад, а адже батьки хотіли і хочуть для мене завжди найкращого ». Чи не комплексуйте. Досягніть чогось у своєму житті, потім допоможете і батькам, а заодно і «похвалитися», що ось, мовляв, дивіться, чого я досяг (завдяки вашим попорадам або всупереч ним).

А поки батько і мати абсолютно не повинні бути в режимі ледь не стенограми ознайомленими з усіма вашими поточними справами і, більш того, «лізти» в ваш особистий простір зі своїми рекомендаціями. Наб’єте самі «шишок» – зробите висновки, а інакше одна говорильня і нескінченні застереження тільки вийдуть.

5) Ви, як ми вже домовилися спочатку, самі «дорослий» людина і батькам нічого, в принципі, не повинні. Вони природою (Богом) як би запрограмовані, як і ви, як і всі люди, не кажучи вже про тваринний світ, на продовження свого роду. Так, вони виростили вас. Так, вони люблять вас.

Однак ви не просили їх про це, народжувати і вирощувати вас, вони самі так захотіли, вони просто «вирощували» вас для власного задоволення, зі своїх дуже високих і навіть інтимних мотивів серця … А ви, коли виросли, теж тепер будете так робити, ростити своїх дітей, теж безкорисливо, так само для свого задоволення.

Так що не ускладнюйте нічого, ви цілком можете будувати відносини з батьками з позицій рівності, рівноправності. Сімейні цінності і спадкоємність поколінь будуть, швидше за все, дотримані, нічого вам соромитися і психологічно комплексувати на тему «повинен».

Батьківська любов позбавляємося від «золотої клітки»

6) Слід вибрати найбільш підходящий, безпечний в психологічному плані, спосіб відносин з батьком і матір’ю, щоб вони не перетворилися в «енергетичних вампірів», а ви б, в свою чергу, не перетворилися для них в «енергетичного донора», в «вічну »психологічну жертву.

Спілкуватися можна і потрібно в телефонному режимі, відправляти їм гроші в разі необхідності (або як подарунок), дарувати подарунки на значущі для сім’ї дати або «серйозні» свята, писати СМС-ки на стільниковий телефон, електронні та паперові листи (інтернет поширений, звичайно , але ж і конверти з марками теж ніхто не відміняв).

7) Якщо вам не вдалося «з’їхати» від батьків куди б то не було хоч на невеликий час, не впадайте у відчай. Головне, що ви вже зрозуміли принципи знаходження «золотої середини» у відносинах з ними, а можливо і самі могли б до цих, описаним в статті, пунктам додати пару сотень або тисяч своїх пунктів подібних же рекомендацій, заснованих на власному досвіді.

Подобьyoм підсумки. Зрозумійте, ви зовсім не зобов’язані денно і нощно сидіти мало не на руках у своїх батьків і вкпорадливим голосом докладно розповідати їм все, що сталося з вами або в світі за день (ніч, доба, тиждень або місяці). Це занадто. Не давайте їм вважати вас маленькою дитиною, яка потребує постійного їх контролю в своїх діях.

При можливості, звичайно ж, «від’єднати» від батьків в плані спільного проживання. Буде важко, але зате ви будете самі робити, творити ваше життя. Це буде саме ваша «ваша», тобто власне життя, а не ваша «їх», тобто як би чиєсь життя …

Любіть своїх батьків, поважайте їх. Чи не «свердліть» їм мозок, намагаючись перевчити, не дорікав в минулих помилках і «гріхах», адже це все не конструктивно і часто не підлягає будь-то логічному поясненню. Ви теж далеко не подарунок. Будьте зважені в рішеннях, стримані на язик і розсудливі.

Завжди, при слушній нагоді, телефонуйте батькам по телефону, пишіть листи, допомагайте по можливості матеріально або приїжджайте до них в гості. Хоча б один раз в тиждень, хоча б раз на місяць, хоча б раз на рік …

Тоді і ви перестанете відчувати себе зобов’язаними їм, викликаючи почуття незрозумілої «винуватості», і у батьків буде повна ілюзія, що ви, їх любов і мета їхнього життя, нікуди від них не поділися, не зникли як досвітній туман.

Ваші ж власні діти, спостерігаючи такі відносини в родині, в майбутньому, швидше за все, стануть поводитися аналогічним чином по відношенню до їхніх батьків, тобто до вас. І все буде добре і дружно в вашій родині, щиро і не нагружающе на мозок, серце і психіку.

Батьки і діти будуть задоволені, а можливо навіть і щасливі. Чи не буде «іржавих якорів», істерик, криків-вересків і різного роду «золотих клітин», все буде відмінно, так, як і повинно бути. Чому? Та тому що, як співається в популярній пісні І. Лагутенко «це – по любові»

You may also like...

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code